teorías hipótesis acción, respuestas.

Ya no se qué hacer, la mayoría me dice que no haga nada, pero si lo que quiero mantener algo vivo, mínimo darle los cuidados básicos para que se mantenga a flote (si es que aún se encuentra flotando).
Solo espero algo, que me diga algo decisivo, no exijo absolutos pero estoy cansada de nadar en la incertidumbre misma, de dejarme balancear por el vaivén de su actuar.
Tengo que buscar interpretes para leer entre lineas lo que me dice, y aún así nada se condice, nada tiene su efecto en el mundo tangible.
Un juego de un día: te extraño, al siguiente no te hablo, ah! te estas muriendo... no importa, al otro: te adoro, al siguiente: amigos ?
Qué mierda tengo que pensar?!, y es que acaso tengo que armarme un pan con todas las migajas que estoy recibiendo, para así alimentarme y poder seguir en pie de batalla?
Y si es así hasta cuando?, admito que cada día que pasa es más fácil, estar sin el celular, buscar amigos, no pensar, salir, despejarme al fin y al cabo enviciarme con otra cosa.
Pero llegan las noches... las desgracias melancólicas, solitarias y aterradoras noches... todas las noches, desde hace casi dos semanas recuerdo todo lo que merece ser recordado, tantas cosas cual de todas más lindas, tantos momentos, tantas sonrisas, caricias y besos... que claro el criterio de realidad de él ha borrado por completo y lo encierra en un no se.
Un PUTO NO SE... que no hace nada más que alargar la agonía...creo. Ven, ven... la esperanza es lo último que se pierde, y no tengo ánimos de perderla.
Creo que aún en algún espacio de su mundo existo, pequeña y frágil, casi extinta, susurrándole alguna suplica sacada de alguna comedia romántica que de vez en cuando es oída; a veces, ese pequeño lindo recuerdo llamado Lore logra alzar la voz...pero, como dije, solo a veces.
Es ahí cuando dices: Te he extrañado, Yo te adoro Lore, Te quiero, Me hubiese gustado que todo  hubiese sido distinto.
Y esas  pequeñas migas funcionan como el mejor de los buffet en mi caso, me reviven de mi constante estado de letargo; ahogada entre el nudo de mi garganta y las lágrimas, se transforman tus palabras tan rápido en ilusiones, en visiones de nosotros nuevamente en el bustamante, de nosotros de la mano, de nosotros riéndonos, de nosotros conversando, de nosotros...
Lo peor es que cuando tomo toda la valentía del mundo, porque me cuesta aunque nadie me crea, para decirte algo directamente, lo evades no respondiendo, desconectándote, enojándote...
Junto con eso empiezan las teorías:
1) No quiere seguir, pero no quiere decirme porque me hará daño.

2) Aún no tiene nada claro
2.1) Qué hago entonces para que pueda tener algo claro?
2.1.1) desaparezco?
2.1.2) demuestro interés?
2.1.3) finjo algo?
2.1.4) le digo todo lo que siento una vez más?
2.1.4.1) se enojará si lo hago.
2.1.4.1) puedo lograr algo
2.2) No hago nada, no debo interferir.
2.2.1) Si no hago nada esto se va a la mierda
2.2.2) Lo molestaré.

3) Lo espero
3.1) por mientras no le hablo
3.2) mantén la  buena onda
3.3) habla como si fuera un amigo más
3.3.1) le afectará si se da cuenta de ello.
3.3.2)no le afectará nada.
3.3) y hasta cuándo?
3.3.1) Tss que se cree
3.3.2) hasta que reaccione.

4) Asumo cosas.
4.2) Asumo que su no se es un NO.
4.2.1) Autoconvencerme de que no pasa nada
4.2.1.1) Se lo hago saber esperando una respuesta
4.2.1.2) No le hago saber nada así me convenzo en serio.
4.2.1.3) Seguir llorando por lo que fue, y por lo que pudo haber sido.
4.2.2) Pensar que hay otra de por medio.
4.2.2.1) Eso le hará mejor a él.
4.3.2.2) Cómo pudo haberme "superado" tan rápido?
4.3.2.3) Hacer un paso al lado y simplemente dejarlo ir-
4.2.3) Exigir explicaciones contundentes
4.2.3.1) Lo estaré presionando.
4.2.3.2) Me lo merezco.

5) Exijo respuestas
5.1) Perderé chances de reconquista
5.2) Me calmará un poco.
5.3) Dejaré la cagada.

6)si quiere seguir
6.1) OJALA <3 font="" nbsp="">

7)Sigo con mi vida...

La última es la que parece más lógica ante los ojos de cualquiera, pero para mi no... para mi que lo daría todo porque te quedaras, porque te atrevas a darnos otra oportunidad, porque de un momento a otro abras los ojos digas: Si la extraño, si la quiero, que mierda estoy esperando?.
Yo siempre te he dicho que el miedo te ha paralizado, ACTÚA!.
Ahora recuerdo que una vez me dijiste que no sabías si estabas dispuesto a hacer algo por volver... si estabas dispuesto a esforzarte.
Eso significa que él no siente nada más que pena por ti, que no es capaz de decirte: No voy a seguir.
Si él sintiera pena por ti, al verte tan sumergida en la mierda como haz estado mínimo hubiese dicho algo para matarte el montón de ilusiones diarias que noche a noche quedan tras tus sueños.

Un sueño donde te di dos  besos de la suerte antes de una prueba, otro donde salíamos y era como la primera vez que salimos después de tribunales...ufffffff...:) entre otros, y despertar se ha transformado en el peor momento del día.

Llevo dos semanas en la mierda absoluta, llevo dos semanas esperando una respuesta, llevo dos semanas intentando demostrar bajo cualquier medio que se me ha  permitido todo lo que quiero hacer con él y por él, a cambio he recibido solo aquellas frases de aliento que ya mencioné, para muchos parecerán frases dichas por monotonía, para mi es lo suficiente para revivir el día. Pero necesito saber más. Por más que me llene de esperanzas de ilusiones con lo ya destacado, necesito tener certeza para saber que hacer.
Se que me dirás mañana al despertar: No te entiendo Lore un día te extraño, al otro te estoy empezando a superar...
Pero qué quiere que haga??? si intento actuar o reaccionar en base a lo que él me dice, y eso es tan inestable tan ambiguo... que me da miedo ya decírselo a la cara o por whatsapp y lo pego aquí esperando que por casualidad se acuerde que esto existe y lo lea.

Te dije ayer que te decidieras pronto, para variar fue uno de los mensajes que viste y no respondiste... por qué nunca me dices nada? si tan solo supiera que sientes, que piensas de determinadas cosas... podría quizás estar más claro y tomar decisiones más firmes, que no se caigan al instante...

Y ahora viene la parte un poco denigrante, más bien sin orgullo, si usted me va a criticar por lo que continua, pido por favor se abstenga de leer, o más bien se guarde sus comentarios venenosos que ya me he repetido veinte mil veces más que usted en mi cabeza.
Yo, no se como partir, pero creo que primero debo admitir ciertas cosas; La primera de ellas es que se que soy una persona sumamente pasional, muy instintiva, demasiado melodramática para mi gusto, con mil ilusiones que van desde el príncipe azul en caballo blanco, hasta que Jack de la vida por mi y me deje en la tabla mientras él se congela de frío ahogándose en el atlántico; desde que me detengan del brazo y me den un beso apasionado cuando finja irme para siempre, hasta que cuando esté enferma me preparen sopita y me la den mientras esté con fiebre. Se además que soy celosa, un poco obsesiva, que no se perder, que mi carácter es muy inestable, que soy inmadura y muy fundida.
Pero creo que nadie lo podrá querer como yo lo quiero (quise), y no lo digo con ánimos amenazantes ni nada por el estilo, lo digo a modo de conclusión ya que nunca en mi vida he hecho ni volveré a hacer lo que he hecho por él. No por orgullo, no por vergüenza ni miedo, si no porque no podré volver a sentir algo similar que justifique mi actuar; algo que va más allá de cualquier sentimiento lógico/emocional. Una especie de energía, fuerza no se como explicarlo.

En fin, se además que mucho de lo que nos llevó a esto fue aportado por mi, y ufff jajaja me arrepiento de tantas cosas, de no ser más comprensiva, de presionar tanto, de fingir tantas cosas que no sentía, de esperar esperar y no hacer nada, de no quedarme más horas contigo cuando pude (horas por las que ahora daría absolutamente todo) me arrepiento también de desconfiar tanto, de en vez de apoyarte a soportar, transformarme en un peso más. Me arrepiento de tantas palabras de aliento que no dije, y de tantas otras actuadas que no significaban nada y solo  hacían daño.
De tanto... que dije sin pensar sin sentir, y de todo el daño que esto produjo.

Pero aún así rescato varias cosas, rescato mis salidas espontáneas, mis comentarios sin sentido que muchas veces te hicieron reir, mi esfuerzo para que todo salga bien, mis abrazos fuertes, preocuparme de verme y oler bien y distinto todos los días, de intentar encajar más con intereses que no compartíamos, de haber aprendido el por favor y el gracias, de decirte cosas lindas cada vez que podía, de dedicar canciones porque las palabras se me quedaban cortas, de haberme "puesto los pantalones" y por primera vez en mi vida haber pedido pololeo, de no dimensionar tiempo ni espacio cuando estabas cerca, de haber asumido lo mejor posible distintas situaciones que desencajaban   con mi vida, de haber sido valiente cuando tuve que serlo, de callar mucho de lo que sentía para filtrarlo y decirlo sutilmente, de aprender que no porque alguien no te ama como quieres no significa que no te ame con toda su alma :), de controlar mis impulsos carnales (jajaja) más de lo normal, de darte tu espacio y mantener intacta tu vida y mundo privado sin chistar, de ser cariñosa, de hacerte cariño mientras te daba la mano, de darle a esto la prioridad 1 en mi vida y postergar todo lo demás porque con él estaba la plenitud y la felicidad, de intentar adivinar tu perfume, de aprender a leer entre lineas... de echarme en el pasto tardes sin importar mi alergia, de cuidar sus gorros que para él eran sagrados, de intentar cumplir las promesas que hacía, de sacar solo un punto negro diario, de hacer su cama jaja, de dormirme abrazada contigo y despertar abrazando la frazada girada hacia el otro lado, de prender cigarros con viento, de pegarme piques de 2 horas para verlo, de preocuparme de él como fuese mi hijo jajaja, de quedarme dormida mientras estudiabas procesal, de irme por primera vez sola de viaje con mi "algo", y creo que podría decir más, pero me dio pena....

Se que todo esto parece muy, muy lejano, pero recuerdo que el viernes 19 de su prueba de civil estuve dos horas vistiéndome para verme decente, que estábamos mal pero que su abrazo fue tan cálido que me hacia olvidar todo lo malo... que vernos era la solución a todo lo existente...no fue hace mucho :), que si bien llegamos al punto de juntarnos para discutir, solo depende de nosotros que eso no sea un hábito, que seamos valientes de enfrentar lo que venga, entre ello a nosotros mismos... que acabemos con esto de extrañarnos mutuamente, si ambos nos queremos... querámonos. Suena tan sencillo, y creo que en vacaciones debe ser mucho más fácil llevarlo a la práctica. Que si seguimos dejando pasar el tiempo solo nos terminará matando, que es ahora cuando debemos actuar y no en base a una certeza... ya que te puedo prometer muchas cosas, pero ninguna de ellas tiene ningún otro fundamento de que confíes en mi, de que confíe en esto... de que dentro del criterio de realidad el debería considerar una serie de variantes que eran circunstanciales, y otras permanentes; circunstanciales como: fin de año, estrés, miedo, entre otras. Permanentes: que lo amo con todo lo que pudiese considerar como ser.
Siempre he creído que las relaciones deben terminar porque no hay cariño ni sentimiento de por medio, en este caso (aparentemente) aún hay algo, y mientras eso exista, estaré aquí dando la pelea por rescatarlo, este es otro intento de ello, de poder decir con un pequeño susurro en algún hueco de su mente... HOLA!!!!!!!! AUN EXISTO!!!!!!!!
Lo peor de todo es que mis ilusiones no me ayudan de mucho, y juro que por ABC motivo leerás esto, y me llamarás y me preguntarás: dónde estás? te diré dónde... vendrás y beso apasionado, con letras The End en rojo y manuscrita. Es suficiente la mera llamada en la que me digas, lore disculpa por todo este tiempo que dejé pasar, pero me sirvió para saber con certeza de que quiero seguir eligiendo todos los días quererte... y ahí yo llorar ajajajaja...
Pero igual se que puede ser otra la opción, que me mandes un whatsapp, y me digas lore, lo siento, encuentro muy lindo lo que dijiste, blablabla, pero no puedo, lo siento.
Filo mis utópicas, solo quiero respuestas, el tiempo a mi juicio ya ha sido suficiente.