Cuando me contaron que se puede caer desde lo más alto hasta lo más profundo en tan solo un segundo, no lo creí. Cuando me contaron que la realidad que veías se puede romper en el mismo segundo, tampoco lo creí. Cuando me susurraron que me amaban, si lo creí.
Y es que estoy rota, despedazada, pisoteada y destruida. Y es que lo que era tan perfecto, lo que parecía ser para siempre, lo que aún nos hace botar incontables lágrimas ahora se ve tan lejano, tan perdido en un pasado que fue tan cercano. Tan brumoso, pero tan horriblemente lejano.
Nos perdimos, y por más que no queramos, por más que queramos seguir de la mano, seguir gastando tardes enteras durmiendo y viendo tele, perdidos en el aroma del otro, te debo y me debes dejar partir.
Si me hubiesen dicho que tanta maravilla tendría fecha de vencimiento, creo que como nunca la hubiese disfrutado igualmente. Nunca hubiese dejado pasar la posibilidad de sentirme como me sentí contigo y en ti. Haberte amado, que tu me hayas amado a mi, fue uno de los regalos que atesoraré en mi vida. de aquellos que se quieren enmarcar, pegar en una pared y mirar al despertar para sentirse en ellos cada vez que los ves.
Y bueno, eso es lo que quería y quiero, eso tan solo eso, sentirme contigo eternamente, sentir que tengo en ti aquello que buscaba, aquello que tu me dabas, aquello que por fin había encontrado. A ti.
Y si te tengo que dejar, y si te tengo que decir adiós, y si me tienes que extrañar así como tu dices, y no tentemos más opción que soportarlo.... habrá que hacerlo, para que todo salga bien.
Aunque siga llorando, aunque siga sintiendo que realmente me sacan algo del pecho, aunque los espasmos sean incontrolables, aunque te mire de lejos, aunque revise a cada segundo si apareces conectado, te dejaré ir. No seré un peso más en este periodo que estas pasando, no seré una carga, ni tampoco querré convertirme en algo más.
No me puedo el cuerpo, siento que me va a explotar la cabeza, no tengo otra prioridad que verte, a pesar de que yo se ( y es lógico, completamente.) que tengas otra. Siento que mi mundo se acaba, siento que no se que hacer, que las posibilidades son ínfimas y que no tengo nada cierto.
Que cada adios, es un para siempre, que decir te amo toma más relevancia que nunca, que desaparecer sería una opción bastante viable, que volver el tiempo atrás me daría una cantidad de horas que ahora agradecería con mi vida, que verte y abrazarte sería lo único que podría salvarnos, intentar besarte y sentir esa presión moral/social de detenerme. Siento que los pulmones me pesan, que mi cerebro no funciona y que ya no tengo corazón en el pecho. Siento que mi sangre me abandona, que la risa que tenia estampada es un recuerdo más lejano que los anteriores, que odio al mundo, a Dios y a toda Coincidencia universal.
Pero como si eso no fuera poco quisiera que decirte, tranquilo estaré contigo, sea una solución no un problema; que amarte y amar a terceros no sean excluyentes, que pudieras cerrar los ojos y olvidar al mundo, y que tu puedas estar bien, así me sentiría bien podría salir medianamente de este hoyo que se hunde cada vez que me imagino que estás peor que yo. Que la frase cliché "que todo fuese una pesadilla" toma más sentido que nunca en mi cabeza. Que el nudo de mi garganta no se deshace y que las piernas me dicen instintivamente " corre, te necesita". que poder decirte sigamos sea un alivio, no una interrogante que solucionar. Que esto sea solo una prueba de nuestra fortaleza, que no nos dejemos caer, que salgamos a flote, que sigamos. que pueda repararte y salvarte.
Íbamos tan alto que le dimos envidia al mundo, que le dimos envidia a las coincidencias, que le dimos envidia a esas confabulaciones universales que nos reunieron... y nos bajaron. y como si fuera poco nos separaron ineludiblemente. Es que acaso está prohibido ser tan feliz?
Nos destruyeron, y no sobrevivimos al intento.
No se si duelen más los recuerdos, o todo el futuro que juntos dibujamos se haya caído así como así. Creo que pensar en cual de los dos duele más es peor.
y el miedo, uff el miedo es otra cosa, supera los niveles normales constituyéndose casi en pánico. Pero a qué? a cuál de cada una de todas las cosas? creo que nada se iguala al miedo de perderte. Perder y tirar a la basura este tiempo, corto sí, pero no menos importante, pero le tomará la importancia que yo le tomo? será tan trascendental como es (no puedo atreverme a decir fue) para mi?.
Y agh que he dicho mentiras este día... no me importa.... tranquilo... estoy bien....quiero esto.... quiero lo otro...desaparece...no quiero saber más de ti....siendo que como ya dije... lo que quiero es todo lo contrario,
Puta que es frutrante, querer y no poder... no poder o no deber; no deber por qué?! qué cresta he echo mal... qué ha hecho él mal?!.... qué hizo ella mal?! NADAAA!! Son simples errores que sin intención alguna nos están destruyendo a los tres. Y qué debo hacer yo? ser egoísta? seguir causando daño? desatender todo lo que yo puedo considerar bueno para mi? Dejarme de lado? fingir una sonrisa todos los días, por whatsapp y por la vida en general? desaparecer? no molestar dejar de ser la agravante de toda esta situación. y por qué agravante? porque si yo no estuviera, si yo no hubiese sido de tu parte de mundo, todo para ti, todas las decisiones serían más fáciles, serían más simples, sin la complejidad que implica sentir algo por otra persona, sin la molestia de estar en algo con otra persona. sin esa responsabilidad extra de tener que responder ante otra persona.
Y como si esto no fuera poco, que utilidad tiene en estos momentos estar conmigo? Yo no sirvo de nada, además de ser una carga gasto palabras en apelar a tus sentimientos para que tome la decisión correcta. (Estoy tan confundida que estoy redactando pésimo)
Déjalo, dejarlo, dejarlo, déjalo.... y cómo chucha se supone que lo tenga que dejar? si a penas deja de estar conectado, reviso cada minuto si es que aparece en linea? cómo si todo lo que he escrito gira en torno a él? no puedo con esto, no puedo con la simple idea de que esto termine, por estas causas y de esta forma.
Pero por qué?! ser una cosa, no implica la otra. son cosas totalmente distintas; distintos vínculos. Por qué no pueden estar separados? Acaso esto no era fuerte? y quizás si... ella quizás sigue siendo una persona especial, en el sentido sentimental... y quizás tras ese enamoramiento de los primeros meses, se encuentra aún latiendo un pequeño sentimiento hacia ella; no era fuerte... tiempo, experiencias, momentos, entre otros nos juegan en contra. Nos juegan en contra? por qué sigo hablando en plural siendo que soy la única que sigue en pie de guerra por eso? creí que seríamos fuertes... que cada momento difícil no haría nada más que fortalecernos, pero como en muchas otras cosas... estaba equivocada
Espero que la decisión que tomes aún no sea drástica, que el tiempo te de la valentía la claridad de ver como yo veo las cosas. y si bien la vida era maravillosa porque tu estabas en el mundo, ahora no vale nada.
Te amo.
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